100对夫妻获得美满婚姻的5个秘诀

　　坦白说，作为一个20几岁的单身女人，笔者对婚姻知之甚少。但是像我这个年纪的年轻人，不少都已经轻易地许下了一生相守的诺言。他们对于婚姻的认知大多来自各种浪漫喜剧片、主流媒体、父母的范例等，因此他们的观点往往不够现实，而且有些消极；最好的情况就是摸到了应该如何维持一段美满感情的门径，但是想法又不够充分。

　　笔者来自一个单亲家庭，对于婚姻的态度比较谨慎，但总体还比较乐观。我的很多同龄人经历了父母的离异，或者自己离过婚，他们对于婚姻已有些嗤之以鼻的倾向。有一个夸张的说法认为，50%的婚姻都会以离婚而告终。《赫芬顿邮报》上还有一个专门讲离婚故事的栏目，那里传出的口号很是令人沮丧：“感情来又去，离婚传永恒。”

　　走遍美国寻真爱

　　就算离婚率真的能达到50%吧，但是另外50%的人是怎么样的呢？他们是如何给婚姻保鲜的？为了探寻这个问题的答案，笔者与朋友纳特・巴格利开展了一个叫做“爱情记录片”的计划：我们在去年游历了整个美国，结识了100对恩爱夫妻，听他们讲述了自己的爱情故事。

　　心理学家肖恩・亚格在他的《幸福的优势》一书中写道：“如果我们研究的只是普通人的情况，那么我们最多达到普通人水准。”笔者也是这么想的，如果我们只采访情况一般的夫妻，我们最终宣扬的也将是相似的关系，但是我们更想向生活最美满的那些夫妻取经。在此，我们的目的并非向大家描绘一幅虚幻的画面，向大家展示只能出现在理想世界中的爱情和婚姻。我们只是听取了一些关系和谐美满、感情细水流长的夫妻的故事，然后试图从中找到相同的模式。

　　我们所采访的夫妻多是由朋友和熟人介绍的，还有一些是游历途中意外认识的。他们来自不同的社会层次和种族，性向各异，宗教信仰不同，遍布美国各地。我们力图将这次调查做成一个深入的、定性的研究。我们并不是情感或婚姻方面的专家，而是热心求教的学生。我们认为，找到并分享美满婚姻中的共同点后，所有人都更可能自己也过上幸福的生活。

　　五个秘诀为婚姻保鲜

　　1. 婚姻并不意味着永远开心。

　　判断婚姻是否美满的标准不应是你是否感觉开心，若是如此，你一旦感觉不高兴的时候就会怀疑自己的婚姻。我们采访的每一对夫妻都同意不能总是盼望着过得开心，这是不现实的。个人的快乐感受之类的是一个不断波动的因素，以此为标准来衡量一段感情的话，你永远也无法得到满足。

　　婚姻的主要目的并非让你感觉开心，而是促使你不断成长。乔治亚州达拉斯的一位牧师史蒂夫・汉布里克与妻子兰德尔已经结婚12年了。他说：“总结来说，我结婚并不是为了过最好的生活。爱情是无私的，是要为对方奉献最好的一切，因为她是我生命中最重要的。想要快乐的婚姻生活，最好的方法就是让对方获得快乐。”

　　应该把婚姻视作与配偶一起成长的机会，这样你就能以健康的态度评价你们的感情了。你们可以一起追寻相同的目标，发展相同的兴趣，以此促进彼此的成长；也可以善意地批评对方的观点，共同度过重大的难关。

　　一段感情只要健康成长，自然就有开心的感觉产生。但是，开心与否不应该是选择结束或维持一段婚姻的标准。能长久相守的夫妻都明白人生中总会有不如意、不开心的时候，但是他们把这些时刻变成了让自身或感情成长的时机，而不是撤退的理由。

　　2. 先照顾好自己。

　　这个建议似乎随处可见，但是很少有人解释其中的细节。简单来说，照顾好自己并不是让你自私自利，而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多数人觉得自己缺少关爱，所以希望从恋人那里得到爱护，我们错误地认为我们想要的爱只能从别人那里获得。这是彻头彻尾的错误观点，爱是无法从任何身上得到的，而是产生于我们自己心中。你决定要多爱自己，就能感觉到多少爱。

　　我们采访的所有夫妻基本上都提到过爱护自己的重要性。

　　梅梅・福克斯和凯兰・莱姆查德住在洛杉矶，他们从2008年开始就在一起了，在他们结合之前两人分别都离过一次婚。在梅梅的第一段婚姻中，她觉得自己总是做得不够好，认为自己必须证明自己的实力或者再多获得一些成就。离婚之后，遇到凯兰之前，她开始全心全意地爱护自己。她说：“我把所有的精力都用在增加自己的阅历上，试着经历不同的事情，找了一份好工作，把家庭生活弄得丰富多彩，结识了很好的朋友，融入了一个优秀的集体。我对自己、对生活变得非常满意。我仍然想证明自己会是一个很好的伴侣，但是已经不会为此苦恼了。我感觉很好，之所以要找恋人并不是为了弥补灵魂的空洞什么的。”

　　从梅梅等采访者身上，我们认识到能充分相信自身的价值和魅力的人，不会一直渴求恋人的注意和爱护。如此才能建立起健康的感情，否则你会要求对方不断满足你的需求。关爱自己的人自然会照顾好自己，精神变得健康起来。只有精神健康的人才能在感情中展现自己最好的一面。

　　内布拉斯加州奥马哈市儿童希望中心的执行主管泰・斯堪则尔与妻子特丽已结婚27年了。说到如此保持精神健康时，泰说：“能够积极主动、有理有据地应对他人的拒绝、抛弃、虐待的人就是精神健康的人。人生中有很多事情磨砺人心，有需要的时候就要去做心理咨询。我们夫妻都很尽力要保持精神健康，因为这样才能保持感情和婚姻的健康。”

　　在我们的采访中，有些人把关爱自己定义成给自己设定不能逾越的限制。他们还指出，也应正确看待现实的自己与理想中的自己的差距。归根结底，关爱自己就是要无愧地展现出自我，做自己喜欢的事情。真正适合你的真命天子会因此被你吸引的。

　　3. 逆境可能成为夫妻间最好的回忆。

　　我们听到的最让人心痛的故事来自一位32岁新寡的妇人，与她相濡以沫十余年的丈夫刚刚因癌症去世。现在她独身一人抚养两个孩子。她说在最艰难的时刻，“苦难就像沙滩上的浪头一样，一个接着一个砸下来，身处其中，有的风浪会把你击倒，但是有的时候你却可以挺直身站起来。你唯一能做的就是在摔倒的时候爬起来，一步一步地走下去。”

　　所有提到了痛苦经历的夫妻都论调一致。他们认为度过难关并非易事，但是幸福的夫妻显然可以一同迎接所有的挑战，无论是小小的争吵和兴趣相左，还是重大的考验或翻天覆地的变化，他们都不离不弃。当然，有的时候他们也不得不一人承担。

　　关于如何应对婚姻中的矛盾，我们得到了很多建议。其中很多人说，发生争论时，很重要的一点就是要让风暴先平息下来，不要在其中一方或双方还在闹情绪的时候做出过多的决定。另外一个频繁出现的建议是要学会用心倾听对方的话。

　　劳拉・道尔是畅销书《顺从的妻子》的作者，她与丈夫结婚已经24年了。在采访中，她向我们讲述了倾听的技巧：“我不需要总是对我丈夫的观点表示认同，只要认真听他表达观点就行了，这就是尊重他和他的意见的表现。我弄明白了‘我听到了’这句话的含义，它并不是要表示同意或不同意，只是陈述事实。恋人的首要责任就是倾听。”

　　能长久相守的夫妻各有不同的方法应对困境。对于他们来说，困境并非破坏因素，而是生活中不可避免的遭遇，是让自己变强的机会。有趣的是，受访夫妻谈到之前经历过的痛苦时，他们的感受通常是困境拉近了彼此的距离，而非让彼此渐行渐远。

　　4. 以正确的方式表示歉意和谅解。

　　谈到困境就不可避免地会谈到很多关于道歉和原谅的场合。要怎样致歉和原谅才算正确呢？

　　畅销书《五种爱的语言》的作者盖理・查普曼接受我们的采访时说起了这两方面的问题。他总结的是和妻子凯洛琳在45年的婚姻生活中得到的经验。关于道歉，他说：“一般人们在表示歉意的时候都会说‘对不起’，有些人觉得这句话毫无诚意。重点是要弄清楚对方认为应该用什么方式致歉，然后你道歉的时候就可以采取这种方式了，对方才会觉得有意义、有诚意。”

　　说到谅解的时候，查普曼表示：“这取决于你，你可以选择原谅或一直记着这件事。如果选择后者，你们的关系会止步不前；选择前者才能面对各种可能性，让婚姻关系继续成长下去。原谅对方的决定一瞬就可以做出，虽然你在情感上来说可能还会有一阵过不去。”

　　从这些关于致歉和谅解的建议中，我们得到的最大体会就是这既需要一定的自我意识，又需要无私一点。道歉的时候不仅仅是一句“对不起”就结束，多说一些话来表示自己真的在意和了解对方的立场。要承认自己的错误可是需要很多自我反醒的，也是件羞耻的事。但是只要迈出这一步，往往就会有很多转机和复原的可能性。然而需要指出的是，只有在双方都真心愿意理解对方、处理问题的时候，事情才能解决，一个人一头热是不行的。

　　另一方面，谅解就是一个人的事情了。

　　前文提到的泰?斯堪则尔和妻子特丽一起创办了“希望婚姻”工作室。特丽谈到谅解时说：“如果我们心里还有过不去的伤痛，很有可能是因为我们还没有完全原谅相关的某些人，其中也包括我们自己。愿意原谅是一种生活态度，而不是一种随性的感觉。原谅别人这种事有时也不讲公不公平的。如果别人伤害了你，在强烈的正义观促使下你不原谅对方，但是受苦的还是你自己。”

　　5. 想要相守，先要守住自己的诺言。

　　在采访的过程中，笔者个人总结出了一个教训：对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的，也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言，你自己会变得更加正直坦承，你的所作所为所想都是对诺言的反映，也是对你自身的价值和信念的认证。

　　无论你有多少大大小小的诺言，都应该一一遵守，这样才能履行最重大的那个誓言，即许给配偶的承诺。不管你现在是单身还是已婚，都应该练习遵守每一个小诺言了，比如按照计划去晨跑，答应要参与的活动一定参与等等。然后履行一些大的誓言，如开启一个实现梦想的计划。